今天我终于把这个博客搭起来了。 折腾了好几天，踩了无数的坑。但不管怎样，它现在能用了。 以后就在这里记录一些日常、一些想法、一些和孩子相处的瞬间。 不用对谁负责，写给自己看就行。

一个偶然随机的小决策：不去妹妹家吃晚饭，恰好下午吃多了吃杂了肚子确实胀气，索性就安排我妈吃了饭帮我顺便搭两儿子回家，突然地就临时想去图书馆借几本可以跟孩子一起亲子共读的桥梁书，选的时间很理想：下午6点左右，白天来访的人回家吃饭，晚上饭后会来的的人还没出发，图书馆没有人山人海，空调显得格外清爽。又恰巧我花了不到半小时就遇到了合适的书，这是我一直很犹豫来图书馆借书的原因，小县城就一个图书馆，人多书少管理也差，很难找书，每次带孩子来都是走马观花体验很差。因此这次如此的顺利，确实有运气成分。从图书馆出来，心情还不错，天气也阴凉清爽不少，便欣然决定在岛内闲走散步，不得不说我确实很喜欢散步啊，尤其是这种随机漫步。来到篮球场了，本能地过去投几个篮在继续走。可能是这几天连续打篮球吧，身体明显疲累，就这么在图书馆找书，出来散步十几分钟后就开始觉得累了，毫不犹豫地往回走。走到桥头时，还不忘与标志物自拍一张，路过夕阳晚霞好看的天空更是情不自禁拍几张风景照。到了这时，这次偶然求来的随机独处时光，给我带来的愉悦感达到了顶峰：是啊，我还是希望在孩子被安排妥当的前提下，一个人可以随心所欲地在人群里悠然自得地走走看看。常说自己性格孤僻不善言辞不谙交际，难得孩子不在身边的独处时光，我往往在家刷剧度过，其实这只不过是纵容自己去填充空虚而已，今日这样子度过，我能感觉到被治愈被自己看见的感觉，有一种“有另一个自己在陪着我一起走”的感觉，正所谓“求偶得偶”啊哈哈，记录一下。

2026年的6月1日，儿童节。 今天过得非常普通。 今年还放了一天六一儿童节的假。 因为我是做幼儿园的关系，我有大把的时间可以陪他过儿童节。 可是因为之前的两天，孩子每天都有节目，我已经觉得很充实了。我也提前给他们买了各自都满意的节日的礼物玩具。 我觉得，今天就可以比较正常地过吧。 我就早早地把他从我妹家接回来。 按原先的计划，这三天里面尽量把他上星期没有完成的数学卷子给尽量补回来。 哥哥也没说什么，很听话。他知道这是他应该做的，他也知道老师会叫他交，他更加知道这是他的任务之一。 做完之后我妈回来，煮了粥。吃了粥之后，我就开了空调让他睡觉。 睡醒一觉起来已经四点钟了。最近这些天实在太热了，连我自己都不想要出门。 还要逼自己像其他家长一样，为了应这个节特意把他带出去，去那人山人海的小商场那里，逛逛玩具店，吃些所谓的食品，吃点垃圾食品。 我感觉，这也不是我心目中那种儿童节过节的真正含义吧。 我今天就用一种我认为一个孩子正常生活中，应该有一定的规律、一定的节奏的方式来过。 该做作业做作业，该睡午觉睡午觉。睡醒觉之后我也没有逼他继续做作业，我就把手机给到哥哥，打了两盘《我的世界》；把平板给了弟弟，让他看他喜欢看的动画片。 因为我妈在旁边陪着他们，我妈有自己的短视频要刷，也没有管他嘛。 我提前在他睡醒之前去外面买了他们睡醒之后可能会想吃的东西——他们喜欢的那种面包。 把水备好，把面包备好，手机平板备好，空调备好，我就一个人下一楼，拿着我的手机电脑，躺在沙滩椅上面，听着播客，用电脑跟AI聊一些我感兴趣的话题。 我也没有这个条件再开一台空调了，一楼比较凉快一点，稍微没那么热。我就一个人在下面享受我的独处时光，也不干扰孩子，各自玩各自的。 压到五点钟我觉得差不多了，我就把他们带出去吃晚饭了。 吃了他们想吃的东西，带他们去商场也逛了一下，享受了一下免费的空调。 又去了江心岛（本地最大的市民公园），逼着他们跟我一起散步，吹一下自然的风。 然后带他们吃冰的糖水，然后就回家了。 回家看了一会儿电视，冲凉睡觉。 就这么过了。

今天的晚餐很特别。今天下午散步的时候，我还觉得百无聊赖，突发奇想，想去前妻家、也就是孩子外婆家吃晚饭，就发了个信息给她。到四点多钟她回我说可以，我就如约去吃了这顿饭。 两个孩子听说我要过来吃饭，高兴得不得了，提前一个小时就叫我过去。我倒是觉得没什么，就准点六点多钟到了那里。 见到了很久没见的孩子外婆，还有孩子阿姨，以及阿姨的女儿，他们都很热情地招呼我坐下吃饭。桌子上还买了一只鸡，做成水蒸鸡，味道挺不错的。我一直觉得，外婆家做的饭菜都很好吃，不管是孩子还是我，都很喜欢在那里吃，不管是离婚前还是离婚后。只是离婚之后，我没了那层身份，也就不好意思再去人家家里吃饭，对这种有点尴尬的身份，我还是会下意识逃避。 但我不会主动隔绝孩子跟外婆的接触，只要前妻想接孩子去外婆家，我都会答应。这个五一假期，两个孩子起码有一半时间都是在外婆家度过的。 这顿饭，我被安排在两个孩子中间。弟弟坐在妈妈旁边，哥哥坐在外婆旁边，两兄弟被照顾得特别幸福，妈妈和外婆在旁边给他们夹菜、挑刺，照顾得十分周到。 在我这边、奶奶家，饭菜种类虽然多，但大多是买熟食，打饭也打得比较多，还会不停提醒、催促他们快点吃。所以最近孩子在家吃饭都特别慢，一顿饭至少要吃半个小时。可在外婆家，他们却吃得很香、很开心、很放松，胃口也特别好。 这些我之前是从前妻那里听说的，也问过孩子喜不喜欢外婆做的菜，他们都说喜欢。而今晚，我有幸亲自过来吃了这一顿，亲身验证了孩子们是真的很喜欢这里。而我自己坐在这个既熟悉又陌生的家里，这曾经也是我的第二个家。我有一些些尴尬，但是我坐在两个孩子的旁边，我也就不那么尴尬。在这个时候，这个时刻，我的不尴尬其实是孩子赋予的。我的角色认同也是孩子赋予的。只要孩子欢迎我，我就还可以去蹭一下别人家的这个温暖。毕竟我认为我前妻家这种家庭氛围跟我自己家是完全不一样的。我自己家的也也挺好，也热闹。可是日日夜夜的这么去泡在里面吧，也觉得无聊吧，时不时的去体验一下别人家的聚餐，这种氛围可能让我感觉自己的生活会多一点色彩。也可以重温一下旧梦吧，这可能是我主动促成这个聚餐的一个私心吧。我吃的比在家里面慢。然后我也要主动的适应他们家喜欢用公筷，然后有一些基本的礼仪跟我家不一样。略微有一点点拘谨，但是也还是在我的可控范围，可适应的范围内。我吃到一半，我能够从余光中瞥到哥哥在一边吃一边看着我。我有一种感觉，就是哥哥在开心之余，高兴我这么久以来终于肯愿意过来外婆家吃饭，跟妈妈同台吃饭。这个开心之余，他可能会有意的在观察我是不是在委屈自己，会不会有别扭的情绪。这种被自己的孩子观察跟体谅还有包容的感觉真的很微妙，这谈不上什么很伟大的爱吧，可是在我看来，这是一个孩子向自己最关注的大人的一种最本能、最纯粹的关爱吧。然后我笑着扭过头，也看着他，笑着跟他说，你看着我干嘛？吃啊。要他也笑着看着我，那个时候我该真的感觉到很幸福。我知道哥哥其实一直都很希望有这样子一家团聚的画面，我就想趁这个假期前妻也有时间也有意愿去带孩子去接送孩子，我感觉这是对孩子的一个奖励吧。也有一点点小心思：老实说两个孩子送走之后，我一个人在家，其实也挺孤单的那种一家人一起吃饭的画面，其实也一直在我的脑海里面挥之不去，这可能也是我的私心渴望的一部分吧。 我家吃饭跟他外婆家吃饭，就有两种完全不一样的氛围，在我家吃饭，我妈是那个一人操办三个家庭，6个孩子的大家长，两个妹妹经常带着孩子在我家吃，饭菜很多，种类很多，热热闹闹的，可是我两个孩子的吃饭啊，夹菜啊，喝汤啊，其实就只有我一人操心，其他人都是各顾各的孩子，我在外婆家，我看见两个孩子，有外婆和妈妈在细心照料，我成了一个被允许被释放为可以安心专心享受饭菜的“爸爸”。在那一刻，我感觉一家四口一起吃晚饭的回忆又复活了，真的很幸福很安心很怀念。

我要争气！ 我把所有的想象力都集中到脑部。 它们是一些淡蓝色的光点，散布在周身，像萤火虫的尾焰，这时都往我头顶涌去。过了好久，它们汇聚成一大团淡蓝色的光芒，从我的头上飘升起来，渐渐脱离了我，像一团鬼火，在房间里游荡。这就是我的对策。 我想象我的想象力脱离了我，于是它真的就脱离了我。那团蓝光向窗外飘去。我坐在书桌前，有说不出的轻松和虚弱，看着它渐渐飞远，最后它像彗星一样，冲天而去。

中午放学回到家，门前挤满了议论纷纷的邻居。我爸那个情妇居然跑到我家里发泄，我妈和她在大厅里争吵砸东西，一楼的鱼缸被她砸破，玻璃和水泄了一地，鱼散落着奄奄一息垂死挣扎。当然会震惊，却也会尴尬，毕竟大庭广众，我强装冷静到厨房拿出一碗饭，把自己淹没在人群中蹲着吃了起来。邻居小伙伴看我这样，我能看见他们在我背后指手画脚。通过人群熙熙攘攘的双脚缝隙，嘴里扒着味如嚼蜡的饭，眼里注视着两个失控的女人的战场上发生的一切。是的，在那一刻，我选择了逃避。人群中也有理解的声音，毕竟那时我才十岁。 硝烟散去，人群也退去。我早早就坐在河边的歪脖子树上，尽量爬高一点，怕人听见我抽泣的声音。当时的我说不出为什么哭，隐约觉得很疲惫很无力很无助，像个蜷缩在黑暗角落的黑黑的小孩。他的脸越来越模糊，我的泪滴在了水面上，风一吹马上就抚平了皱褶，似乎这点涟漪根本就微不足道。无力感愈发深沉，还衍生出“要是我读书成绩再好点，也许爸妈就不吵架了”的扭曲念头。 无论是人群还是爸妈，都没发现我躲在树上。哭累了，趴在树上盯着底下的水面看。我看见水里我的倒影，它在一点一点聚变成黑黑的一团，浓烈的复杂的负面情绪滋养着它。它开始张牙舞爪冲我招手说：“不是你的错，你没必要承担大人自己的错，你已经很努力了，这不是你能力范围的。”坦率地讲，现实生活中根本不会有人这么体谅我，我很感动。我有冲动要跳下水，去拥抱这团黑黑的阴影。 我不敢！是的，连自杀都不敢。当时我没理解这念头的意思，慢慢长大翻起这段记忆才知道这叫自杀倾向。 回到家，妈还是哭红双眼地继续操持着家里琐事，我爸依然不在家。 我只能继续安慰自己：太阳还会照常升起。